QUIZASÍ Y QUIZANO: PRIMAVERA
(QUIZASÍ en una habitación, comiendo.
QUIZANO con maletas sentado en el banco de
una estación. Al fondo, una puerta con letrero,
es el W.C. de la estación.
Quizasí desde un pc. y Quizano con móvil y cascos)
QUIZANO con maletas sentado en el banco de
una estación. Al fondo, una puerta con letrero,
es el W.C. de la estación.
Quizasí desde un pc. y Quizano con móvil y cascos)
QUIZASÍ. ¡Eooooooo!
QUIZANO ?(Sacando una pequeña pancarta con el símbolo
de interrogación)
QUIZASÍ. ¿Estás vivo, QUIZANO?
QUIZANO. Sigo vivo, pero
ni idea de quién eres…
QUIZASÍ. Soy yo, QUIZASÍ…
QUIZANO. ?(vuelve
as sacar la interrogación)
QUIZASÍ. El profe de diseño, ¿recuerdas?
QUIZANO. Ah,
maricón, no caigo. A ver, sigue, dame detalles…
QUIZASÍ. El que pone nombre a las gatas…
QUIZANO. Aaaaah,
¿eres tú? ¡QUIZASÍ!
QUIZASÍ. El mismo.
QUIZANO. Hálaaa ¿En serio?
QUIZASÍ. ¡Siií! ¿Qué haces?
QUIZANO. Mira
que eres capullo
QUIZASÍ. ¡Jajajaja!
QUIZASÍ. ¡Jajajaja!
QUIZANO. Perdí tu número, porque volví a estar sin móvil
desde el octubre pasado. Se me cayó en el retrete. Tardé
tres meses en comprarme otro con chat. ¿Y
qué te has hecho, que no te conoce ni tu madre?
QUIZASÍ. Un
tintazo, ná más que eso. El resto está
todo igual.
QUIZANO. No, que también te has rapado. Has pasado de
melena-rala-alternativa a mari-rapada.
QUIZASÍ. Sí, rapado del todo. Ya te digo, es más
cómodo así.
QUIZANO. Yo me he pasado 20 años mari-
rapada, y ahora que quiero pelo, ¡ya no tengo! Una pena.
rapada, y ahora que quiero pelo, ¡ya no tengo! Una pena.
QUIZASÍ. Ajammm…
QUIZANO. ¡Tábatha, te necesito!
QUIZASÍ. ¿Me necesitas? ¿Y eso?
QUIZANO. Estoy
en la estación de autobuses. Si te pasas se agradecerá. Aunque solo estaré hasta las 9...
QUIZASÍ.
¿Y qué haces allá?
QUIZANO. Anda, vente
un rato… (mimoso) capullo… Y me
restriegas el paquete por la cara.
QUIZASÍ. Las
hormonas y su indescifrable decanato. Ellas rigen la hirsutez
de nuestros cuerpos. No puedo ir ahora a la estación…
QUIZANO. ¡Anda!...Una
hora exactamente me queda... Estoy depilado.
QUIZASÍ. Huyyyyy,
y rasparás y todo, ¡y más de un día para otro!
QUIZANO. Me
operaron de dos hernias (ombligo e inguinal) el 31 marzo en
la Cruz Rosa, aquí, en la ciudad. Todavía no me ha crecido vello lo suficiente.
QUIZASÍ. Lo
siento, qué fuerte… ¿Y eso? ¿Del ejercicio?
QUIZANO. La agrandé terriblemente, con mi buen hacer
gimnástico. Ahora, después de 2 meses en
absoluto reposo, tengo las carnes flojas.
QUIZASÍ. Debe doler. Pero, dime: ¿vas de regreso al pueblo?¿Cómo has escapado de tu
montaña mágica? ¿Venías a ver a algún
macho dominatriz?
QUIZANO. Acabo
de llegar en tren desde la capital.
QUIZASÍ. ¡Ahmmm la capital! De recorrer tugurios de hombres abisales, hum.
QUIZANO. ¡Calla,
qué cerdos!…Qué rabos gordos y duros en la penumbra.
QUIZASÍ. Seguro,
como manojos de jureles.
QUIZANO. ¡Cierto!,
el viernes dos señores rociaron mi lampiño cuerpo con su semilla.
QUIZASÍ. Tu ritual de primavera. Estarías en tu
fluido natural, como una diosa.
QUIZANO. ¡Vente
a la fiesta bear!
QUIZASÍ. ¿Hay
una fiesta bear? ¿Dónde?¿Cuándo? Yo solo voy si hay orgía.
QUIZASÍ. ¡Pero si es en tu pueblo! ¡Qué modernas!¿Cuándo
es el festival osezno?
QUIZANO. Regarde-le sur le lien que je viens de
t'emvoyer.
QUIZASÍ. Me
gusta cuando me susurras on Français.
QUIZANO. 155€ tout y compris.
QUIZASÍ. Creo
que ya estaré libre en las fechas.
QUIZASÍ. ¡Oh, ya sé lo que es....!
QUIZANO. Ahhhh...
QUIZASÍ. Ooohhhhhh...
QUIZANO. Ni
mota de polvo en mi vida.
QUIZASÍ. Quell
merveille! (QUIZANO muestra por el
whatssap una foto con tres aspiradoras,
cada una de una clase y color).
QUIZANO. ¡Y las tres son mías!
QUIZASÍ. Comment s'appelle?
QUIZANO. Hoover
Elite.
QUIZASÍ. ¿Esa
es la amarilla?
QUIZANO. La
azul claro. Es la nueva niña. La amarilla
es la Hoover Dial-a- Matic de 1968.
QUIZASÓÍ. Preciosísima.
QUIZANO. Pronto
la olvidaré en mi cementerio de aspiradoras.
QUIZASÍ. Bueno,
piensa que alguna vez alguien montará un espectáculo radical con tus
aspiradoras. Hombres danzando desnudos al son de los movimientos de las máquinas sobre
el parqué. ¿Y la azul profundo?
QUIZASÍ. Genial, Samantha. Representa mi más tierna infancia…
QUIZANO. Nada
de parquet, moqueta-moqueta…
QUIZASÍ. Eso,
moqueta.
QUIZANO. Lo
moderno siempre es la moqueta, lo moderno tiene pelo.
QUIZASÍ. ¡Viva
la modernidad hirsuta!
QUIZANO. Suelo
con pelo...
QUIZASÍ. Paredes
con pelo...
QUIZANO. Claaaaaro...
QUIZASÍ. Mobiliario
velludo...
QUIZANO. Como
en la nave espacial de Barbarella (Pausa)
Tengo ganas de evacuar…
QUIZASÍ. Pues
ya sabes, al lado de la cafetería…
QUIZANO. (Con fastidio) Sí, claro, con la mochila, y la aspiradora decapitada en dos bolsas…¡Pero mear sí que puedo!…
QUIZASÍ. Cabe
todo, lo suyo es jugar con el espacio... ¡Ten cuidado con el móvil!
QUIZANO. Ay, lo
mío me ha costado… (Va al W.C.,
entra con dificultad con las bolsas. Se oyen los
sonidos propios del water closed. Apertura de tapa, ruido
del cinturón al caer, chorrito de pís, el agua
de la cisterna ruidosa, etc. Al cabo, sale QUIZANO, que se
sienta en el banco y advierte algo tras la cuarta pared) Oh-oh…Maricones en la bus terminal. Grrrr…Tengo uno que se acaba
de sentar justo enfrente…
QUIZASÍ. ¿Y cómo es él?
QUIZANO. Musculoso y de desagradables ojos azules.
QUIZASÍ. ¿Te
ha visto salir de los retretes?
QUIZANO. Estoy
en un banco sentado. Está frente a mí, a unos 3 metros…
QUIZASÍ. Algo
querrá, algo querrá... ufff, qué ganas de
follar me dan a la cena (Tocándose).
QUIZANO. Pues yo, llevo
semanas con nulas ganas. Mi culito está
cerrado a cal y canto, ¡y así seguirá!
QUIZASÍ. Ohhh. ¡Tu culito es tan bonito! ¡Es una penita pena.
QUIZANO. Me
he vuelto maricón asexual. Indiferente e impasible a miembros viriles ajenos.
QUIZASÍ. Con
lo bien que se llevaba mi miembro con él.
QUIZANO. Cierto
es.
QUIZASÍ. Y
lo bien que se compenetraban.
QUIZANO. Qué hermoso es tu pene: Lo siento aún rozando mis prietas y velludas
nalgas...
QUIZASÍ. Ya,
es deleitoso follar contigo.
QUIZANO. ...Hasta
que, de repente, como quien no quiere la cosa, tu verga se abre paso
sin dificultad hacia el fondo de
mi gruta del placer….¡Oh! ¡No, no, noooooo, tengo pensamientos impuros y podría echar
por alto mi estatus de chico virgen y asexual! ¡Y eso sí que no!
QUIZASÍ. ¡Cuánto
polloncerío desperdiciao!, ¡ay!
QUIZASÍ. NELLY!!!!
La más mala de todas. ¡¡¡Love her!!!
QUIZANO. Sí, mala jaaja. ¡Fantástica Nelly!
QUIZASÍ. ¡Qué
buenos recuerdos!
QUIZANO. Así
hemos salido todos de maricones, jaaja...
QUIZASÍ. ¡Claro!
¡Porque así ha de ser!
QUIZANO. Todos
queríamos a Nelly en el fondo. ¡Y qué repelente, la Laura!...
QUIZASÍ. Marcó
un antes y un después de las malas de la tele.
QUIZASÍ. ¡¡¡Victor French!!! Qué morbazo tenía…
QUIZASÍ. ¡Qué precocidad, Quizano! ¡Si alguien te leyera!
QUIZASÍ. Jó. Yo
los detestaba, me daba más morbo el loco romano con el león…
¿cómo se llamaba...?
QUIZANO. Era lo más parecido a una leatherona que yo
podía imaginar…siempre he sido un niño pervertido.
QUIZANO. Amo
los bigotones desde infante.
QUIZASÍ. Me
too. Mi primer polvo fue un señor con
bigote. En una cruz de
mayo, en Granada. Muchos años después me
lo encontré en una orgía. Le dije entonces que él había sido mi primer amor.
Se cortó un montonazo y se fue corriendo
de allí... Qué extraño. Habían pasado casi 30 años, pero se conservaba idéntico, solo que
canoso. ¡¡¡Y con el mismo bigote!!!
Apenas nos escribimos unas cartas y nos vimos tres o cuatro veces, pero aún conservo aquellas misivas de amor escritas a mano, con su letra tan pulcra y redondita. Me quedé un poco consternado, en la fiesta. Tuve muy poco tacto. Se lo dije delante de unos cuantos
orgiantes, previamente al acto, mientras se iban desnudando: <<¡Ramón!, ¡eres Ramón!, ¡mi primer amor...!>>
QUIZANO. Ayyy,
¡qué bonitooo!
QUIZASÍ. Me
miró, se puso nerviosísimo, cogió la ropa y se fue. ¡Ay, lo que me entró por el cuerpo! Quizano, ¿nunca te ha ocurrido nada parecido?
QUIZANO. Curiosamente, otro Ramón (éste de mi edad y de hiper-velludas
piernas también) fue mi primer amor. Por cierto, lo veo mucho últimamente... Pero ni lo miro ni me
mira, del ascazo que me da, el tío.
QUIZASÍ. Todas se llaman
Ramón.
QUIZANO. Sí…
QUIZASÍ. Y de tu pueblo…¡Qué
pena!, si viviéseis en la Metrópoli, quizás os miraríais de otra
forma!
QUIZANO. Puede, yo soy una mari muy desenvuelta para ser de pueblo...
QUIZASÍ. ¿Sigue con su bigote?
QUIZASÍ. ¿Sigue con su bigote?
QUIZANO. No,
mi Ramón carecía de mostacho, solo tenía vello en las piernas.
QUIZASÍ. Ah, sí, ya me dijiste, y...¿Qué hicísteis la primera vez? Éste me la intentó colar sin éxito. Comió de mi falo y bebió mi esperma. La
primera que probé fue la suya, tenía el sabor del
mar.
QUIZANO. Yo se la mamé al mío durante un buen par de años. Básicamente
eso. Hasta que me harté; soy de poca paciencia y
borde en extremo cuando alguien
lo merece. Vamos, una desagradable de tomo y lomo…
QUIZASÍ. ¿Qué
edad tenias? Yo 21.
QUIZANO. Yo 18. La última vez que quedé con él sin hacer nada, fue... hará... unos 20 años.
QUIZASÍ. ¡Cómo pasa el tiempo! ¡Yqué tarde
llegamos al sexo!
QUIZANO. ¡Siiií, qué tardeee! ¡Y qué tontos!
QUIZASÍ. ¡Siiií, qué tontos!
QUIZANO. ¡Siiií, qué tardeee! ¡Y qué tontos!
QUIZASÍ. ¡Siiií, qué tontos!
QUIZANO. ¡Qué tontos! Me hubiese gustado empezar mucho antes, con 15, ¡o incluso 12…!
QUIZASÍ. ¡Y con
alguien mayor y peludo!
QUIZANO. Siiiií. Santitos que fuimos. Con
lo bien que lo habríamos pasado de niños chupándosela al lumpen: obreros,
chonis, albañiles policías…
QUIZASÍ. Fuimos dominguitos-sabios que entregábamos nuestra virginidad
al martirio, matándonos a comernos el coco.
QUIZANO. ¡Tontos!… Si no hubiese sido tan beato, yo hubiera ido con mi culito hidratado y muy dilatado para mi tierna edad, colmado de fluido viril.
QUIZASÍ. ¡Si te oyera un putinita!
QUIZANO. ¿Pederastia? Qué va. ¡Práctica ancestral mediterránea! Mira esos curas.
QUIZANO. ¿Pederastia? Qué va. ¡Práctica ancestral mediterránea! Mira esos curas.
QUIZASÍ. Sí... yo hubiera sido mucho más feliz cediendo a las miradas impúdicas de mis
compañeros y levantando el paño de pureza de los crucifijos. Había un Cristo en la Iglesia de Fátima con pelo rubio y cuerpo atlético. Parecía dormido. El paño era de tela. Había días que mientras le rezaba soñaba que le arrancaba del tirón el trapo.
Y polucionaba todas las mañanas sin darme cuenta; y mi madre, impertérrita, mudaba a diario las sábanas…Si no hubiese sido tan beato...
Y polucionaba todas las mañanas sin darme cuenta; y mi madre, impertérrita, mudaba a diario las sábanas…Si no hubiese sido tan beato...
QUIZANO. Y todo porque en las casas no se hablaba de eso. Pero el caso es que yo era un niño con mucha
necesidad de hombre-hombre; de una manaza fuerte y
peluda, guiándome.
QUIZASÍ. Yo me enamoré de
un primo mío francés. Llegó adolescente, un verano. Era rubio, como el Cristo, y muy educado. Se llamaba Marc Henry; yo tendría unos 10 años, y
él unos 20. Nos bañábamos juntos en la mar y nos mirábamos,
extrañados. Me golpeaba el corazón bajo las olas.
QUIZANO. Qué bonito. Un hombre para tus ojos de niño.
QUIZASÍ. Sí. Por eso hay
que incendiar todo templo que no sea consagrado a Venus.
QUIZANO. Yo me enamoré de Rogelio: Un chulo de la edad de mi hermana que tenía en
un altar. Pelo largo liso y bigote. Hace pocos años, volvía
yo del Mercadona de comprar un Don Limpio y, por la acera de enfrente, veo un tío que
me resulta super-atractivo...¡ Coño, Rogelio! Tanto y tanto lo miré, que al final me dijo adiós. Creo que me reconoció. Me sentí viva y contenta jajaja: Como una adolescente que lleva en su carpeta de gomas fotos de Pedro Marín (U otro cantante juvenil al uso).
QUIZASÍ. Ese sí que sigue
fantástico. El tiempo no pasa por él. Me da a mí que pactó con el diablo. Lo tengo
agregado en mis redes. Qué hombre tan sicalíptico.
QUIZANO. Yo era más de Pedro Mari Sánchez. (Se oye el ruido del autobús) Huy, ahí
viene el bus. Te dejo, que he de regar mis macetas.
QUIZANO. (Quizano
le envía un vídeo. Sale de escena, se oye el autobús partir
con la canción de fondo. Es "Gigliola Cinquetti - No tengo
edad (En español)" http://youtu.be/7r87MMSdNug).
https://www.youtube.com/watch?v=7r87MMSdNug
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